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Witze

Schuljahr 2006/07   "Ist dieser Platz noch frei?", fragt der eintretende Gast den Kellner. "Natürlich, nehmen Sie Platz." Nun beginnt der Mann gemütlich seine mitgebrachte Semmel zu essen. "Das geht aber nicht! Sie müssen etwas bestellen!", schimpft der Kellner. "Gut, dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß!" Karin sagt zu ihrer Mutter:" Ich möchte heute daheim bleiben. Ich fühle mich nicht wohl." "Wo denn, mein Kind?", fragt die Mutter. "In der Schule." Ralf und Thomas gehen zum Arzt. "Na, was fehlt euch denn?" Ralf antwortet:" Ich habe eine Murmel verschluckt." "Und was fehlt dir, Thomas?" "Die Murmel". Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null: "Toller Gürtel!" "Papa, ich muss dich unter 3 Augen sprechen!" "Du meinst wohl unter 4?" "Nein - eines musst du zudrücken!"
"Weißt du, wie lange Fische leben?" "Wahrscheinlich genauso wie kurze!" Gehen zwei Männer in eine Bar, die eine große Spiegelwand hat. Peter:" Schau! Dort sitzen zwei Männer, die genauso aussehen wie wir!" Paul:" Komm, gehen wir zu ihnen!" Als er aufstehen will, sagt Peter:"Bleib sitzen, sie kommen schon!" Herr Klein bringt sein Auto in die Werkstatt und sagt:" Immer, wenn ich über 120 fahre, beginnt es im Motor zu klopfen!" Antwortet der Mechaniker:" Das wird Ihr Schutzengel sein." Der Richter sagt zum Angeklagten:" Nennen Sie mir den Namen Ihres Komplizen!" Der Angeklagte antwortet:" Na, hören Sie! Ich werde doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!" Sabine rennt ins Haus und ruft:" Herbert! Komm schnell! Die Garage hat so ein komisches Geräusch gemacht, als ich hinein gefahren bin!" Zwei Hunde unterhalten sich. Fragt der eine:" Wie heißt du eigentlich?" Antwortet der andere:" Ich glaube, SITZ!" "Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer nach Spielende den Schiedsrichter. Dieser nickt. "Dann erzählen Sie mir einmal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Schuljahr 2005/06
"Klaus, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin. Klaus antwortet:" Sie gar nichts - und ich eine Wollhaube." Zwei Kerzen unterhalten sich:" Was machst du heute Abend?" "Ich glaube, ich gehe aus!" Der Kassier an der Kinokasse:" Sie kaufen jetzt schon die siebte Eintrittskarte!" "Ja! Da vorne beim Eingang steht einer, der sie mir immer wieder zerreißt!" Religionslehrer:" Wie ist der Name Gottes?" Schüler:" Ernst Groß." Lehrer:" Wie bitte?" Schüler:" Es heißt doch:* Wer mich mit Ernst anruft, der wird erhört werden, denn mein Name ist Groß!*"   "Wir bilden jetzt Sätze mit den persönlichen Fürwörtern ich, du, er, sie, es", sagt der Lehrer. "Der Vater sagt zum Beispiel °Ich gehe jetzt hinaus.° Wie sagt die Mutter?" Antwort aus der letzten Reihe:" Sie sagt °Du bleibst hier!°" Frau Müller klagt:" Mein Mann bildet sich ein, eine Glühbirne zu sein. Niemand kann ihm das ausreden!" Arzt:" Vielleicht hilft ein leichter Klaps auf den Hinterkopf!" Frau Müller:" Viel zu gefährlich! Wenn er kaputt geht, sitzen wir im Finstern!" "Schreiben Sie Physik immer mit "F" ?" "Nein, nur wenn bei der Schreibmaschine das V klemmt!" Was sind Kalorien? Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen! Die Familie sitzt im Zug. Die Mutter sagt:" Ich habe das Bügeleisen nicht ausgesteckt!" Sagt der Vater:" Ich habe Gott sei Dank das Badewasser nicht abgedreht!" "Ist deine Schwester wirklich durch die Schlammpackung schöner geworden?" "Zuerst schon - aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab!" Arzt:" Hören Sie manchmal Stimmen ohne jemanden zu sehen?" Patient:" Ja, besonders wenn ich telefoniere!" Lehrerin:" Franzi, du musst dich waschen, bevor du in die Schule gehst! Ich kann ja noch sehen, was du zum Frühstück gegessen hast!" "Was denn?", fragt Franzi. "Ein Ei", antwortet die Lehrerin. "Ganz falsch!", ruft Franzi."Das war gestern!" Schuljahr 2004/05 Lehrer zu Susi:" Wie heißt "Glocke" auf Englisch?" Susi:" Weiß ich nicht!" Lehrer:" BELL" Susi:" Wau, wau, wau,... Ein Bauer kommt in seinen leeren Stall. In einer Ecke findet er einen Zettel, auf dem steht: "Schwein gehabt!" Zwei Schafe stehen auf einer Wiese. Sagt das eine:" Mäh!" Antwortet das andere:" Mäh doch selber!" Die Lehrerin gibt die Schularbeit zurück. Bei Herbert bleibt sie stehen und schimpft:" Ich hoffe, ich habe dich zum letzten Mal beim Abschreiben erwischt!"' Herbert antwortet:" 'Das hoffe ich auch!" Der Lehrer teilt Zeugnisse aus. Zu Manfred sagt er:" Dein Vater wird graue Haare bekommen, wenn er dein Zeugnis sieht!" " Da wird er sich aber freuen! Er hat nämlich eine Glatze!" Fritz erzählt seiner Mutter:" Heute ist Elternsprechtag im ganz kleinen Kreis. Nur der Lehrer und du!" Franzi zeigt seiner Mutter seine Fahrradkünste. " Schau, Mutti - ohne Hände!" " Schau, Mutti - ohne Füße!" " Schau, Mutti - ohne Hände und ohne Füße!" Plötzlich macht es einen Knall. " Fau, Mutti  - ohne Fähne!" Klaus:" Papa, mein Finger ist geschwollen!" " Weshalb weißt du das?" " Er passt nicht mehr in meine Nase!" "Papa, ich habe zwei Fragen an dich!" "Ja, mein Kind?" "Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld?   Zweitens: Weshalb nicht?" Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:" Sie bekommt die Augen nicht mehr zu und grinst ständig von einem Ohr zum anderen!" Der Arzt schaut sich das Kind an und gibt den Rat:" Flechten Sie morgen die Zöpfe ein bisschen lockerer!" Erzählt von Thomas (4A): Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine:" Hey!" Der andere: "Wo?" Erzählt von Murat (4B): Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Doch das Tier ist zäh wie Leder. Auf einmal beißt der Gast auf eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie und findet einen Zettel: "Greifen im Morgengrauen an! Napoleon" " Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?", fragt der Tourist. "Gewiss", versichert der Antiquitätenhändler. "Und der kleine da?" "Auch von Cleopatra -  als sie noch ein kleines Kind war!" Erzählt von XXX: Und nun erzähle ich dir, was für ein guter Schüler ich war." "Fein, Vati! Märchen höre ich besonders gern!" "Sag mal, Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz schnell schreiben?" "Aber sicher, mein Sohn!" "Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?" "Natürlich!" "Dann mach jetzt fest deine Augen zu und unterschreib ganz schnell meine Schularbeit!" "Wie ich höre, hast du ein kleines Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine?" "Das wissen wir noch nicht, Herr Lehrer. Sie spricht so undeutlich!" Der Lehrer will von seinen Schülern wissen, was SHALOM heißt. Wie aus der Pistole geschossen antworter Elfriede:"Friede, Herr Lehrer!" "Gut! Und was heißt EL SHALOM?" "ELFRIEDE!"   Erzählt von Roswitha: Der Lehrer steht mit seiner 3.Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er vorbei fahren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir - auch wenn wieder nur 1. und 2.Klasse drauf steht!"   Erzählt von Franziska (4B): Ein Hase sagt zum Schneemann:" Karotte her - oder ich föhne!" Der Religionslehrer fragt:" Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" Ein Schüler antwortet:" Bis zum Herbst." Lehrer:" Wie kommst du ausgerechnet auf den Herbst?" Schüler:" Weil da die Äpfel reif sind!" Erzählt von Murat (4B): Max will mit seinem Vater in ein Einkaufszentrum fahren und fragt:" Darf ICH fahren? Ich bin doch schon alt genug!" Vater:" DU schon - aber das Auto noch nicht!" Der junge Student liegt mit Fieber im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. " Der Junge ist krank", sagt die ältere Frau, die die Türe öffnet. "Ich bin seine Schwester!" "Das ist aber nett, dass ich Sie kennen lerne! Ich bin seine Mutter!" Erzählt von Bernhard (3.Klasse): Schwimmt ein U-Boot an einem Fischschwarm vorbei. Die Fischmutter sagt:" Beruhigt euch, das sind nur Menschen in Dosen!" Erzählt von Thomas (3.Klasse): Ein Mann bringt sein zerbeultes und schmutziges Auto in die Werkstatt. "Ist es bis zum Abend fertig?" "Gewaschen schon - aber bügeln müssen Sie es selber!" Erzählt von Christina (4 B): Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen! Hier fallen wir auf mit unseren Löffeln!" Erzählt von Sarah (3.Klasse): Was macht ein Engländer, der in der Wüste eine Schlange trifft? Er stellt sich hinten an! Erzählt von einem Mädchen: Rosi sagt:" Mama, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Klavier!" Rosis Bruder ruft:" Und ICH ein Fahrrad!" Fragt die Mutter:" Warum ein Fahrrad?" "Damit ich schnell wegfahren kann, wenn Rosi Klavier spielt"! Erzählt von Steffi (3.Klasse): Zwei Spatzen sehen ein Flugzeug am Himmel. Sagt einer von ihnen:" Warum fliegt denn der so schnell?" Antwortet der andere:" Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt!" Ein Kind fragt seine Eltern, wann, wo und wie es geboren wurde. Die Mutter sagt:" Vati war in der Arbeit, ich war im Krankenhaus." "Wer war denn dann bei meiner Geburt dabei?" Erzählt von Carina (3.Klasse): Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig. Eine fragt:"Warum ist der Vogel so grün?" Antwortet die andere:" Vielleicht ist er noch nicht reif!" Erzählt von Theresa (3.Klasse): Fritzi kommt in die Schule. Er fragt den Lehrer:" Wird man eigentlich bestraft, wenn man nichts gemacht hat?" "Nein, warum fragst du?" "Weil ich die Hausübung nicht gemacht habe!" Erzählt von Lena (3.Klasse): Ein Mühlviertler Lehrer fragt die Klasse:" Wo auf dieser Landkarte liegt Amerika?" Susi weiß es und zeigt es. Sagt der Lehrer:"Gut gemacht! Und wer von euch kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Brüllt die ganze Klasse:" SUSI!" Erzählt von Claus (3.Klasse): "Herr Doktor, ich habe mir beim Holzhacken den Daumen abgehackt!" "Ruhe! Was Ihnen fehlt, das sage ICH!" "Welches Instrument hörst du am liebsten?" "Die Pausenglocke!" "Mein Hund erkennt mich schon aus einer Entfernung von 50 m am Geruch!" "Da würde ich mich an Ihrer Stelle einmal waschen!" "Ist euer Hund wachsam?" "Und ob! Er bellt sogar, wenn ich von Einbrechern träume!" Der Angeklagte sagt vor der Verhandlung zum Verteidiger:"Wenn es Ihnen gelingt, dass ich mit einem halben Jahr Gefängnis davon komme, gebe ich Ihnen 1000 Euro extra!" Nach dem Prozess meint der Verteidiger:"Das mit dem halben Jahr war ein hartes Stück Arbeit! Die wollten Sie glatt freisprechen!" Erzählt von Lisa und Vanessa (4B) "Das hat ja fantastisch geschmeckt!", lobt der Ehemann seine Frau. "Hast du das ganz alleine aufgetaut?" "Halt dich gerade, Kind!", sagt die Heringsmutter. "Sonst wirst du noch ein Rollmops!" "Herr Ober! Da ist ein Haar in der Suppe!" "Das ist kein Haar! Das ist ein Würstchen!", belehrt ihn der Ober. "So, Peter! Jetzt mach mal schön AAA, damit der Onkel Doktor seinen Finger aus dem Mund bekommt!" "Warum schreit deine Schwester so?" "Sie bekommt neue Zähne." "Ja, will sie denn keine?" "Papa, ich habe das Geld für die Briefmarke doch nicht gebraucht." "Wieso nicht? Du solltest doch die Briefmarke kaufen, auf den Brief kleben und den Brief einwerfen." "War nicht nötig! Ich habe den Brief eingeworfen, als keiner hingesehen hat!" Frau Holzwurm ruft ihre Kinder: " Kommt endlich herein! Das Essen wird morsch!" Erzählt von Klaus (4B)
"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen, weshalb Sie so viel lügen!" "Das kommt daher, weil Sie immer so viel fragen, Herr Richter!" Sagt der Lehrer: " Wenn die Kinder in den hinteren Bänken so leise wären wie die Kinder, die in den mittleren Bänken Comics lesen - dann könnten die Kinder in den ersten Bänken wenigstens ungestört schlafen!" Erzählt von Murat (4B) Der Lehrer:" Aus welchem Land kommst du?" Der Schüler:"Czechoslowakia." - "Buchstabiere das einmal für uns!" - "Oh, wissen Sie, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!" Zwei Mäuse sitzen in der Nacht am Fensterbrett. Eine Fledermaus fliegt vorbei. Sagt eine der Mäuse:" Schau, ein Engel!" Erzählt von Baki (4A) Hansi kommt strahlend in die Schule:" Ich habe einen Hund bekommen! Einen aus dem Tierheim!" Fragt sein Freund Hubert:" Ist er auch brav?" Hansi meint:" Na ja - wenn ich sage: Kommst du, oder kommst du nicht? - dann kommt er, oder auch nicht!" Thomas war in den Ferien auf einem Bauernhof. Zurück in der Schule erzählt er seinen Freunden:" Stellt euch vor, die Muttersau hatte fünf Ferkel! Die Ferkel mussten sie jeden Tag zweimal aufblasen!"

•  Kommt Häschen  in ein Teppichgeschäft:" Haddu Läufer?"
  Antwortet der Verkäufer:" Ja, haben wir ."
  " Muttu aufpassen, dass sie nicht abhauen!"
  
• Häschen fragt den Metzger am Telefon:" Haddu Schweinshaxen?"
  " Ja."
  " Haddu eine Rinderbrust?"
  " Ja."
  " Haddu einen Kalbskopf?"
  " Ja:"
  " Muddu aber komisch aussehen!"
  
  
• Häschen kommt zum Elektriker.
  " Haddu Glühbirne?"
  Der Elektriker bejaht.
  " Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"
  
  
• Häschen kommt in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer:
  " Haddu Fliegenpilze?"
  " Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer.
  Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt:
  " Haddu Fliegenpilze?"
  " Nein", antwortet der Verkäufer.
  Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft und fragt:
  " Haddu Fliegenpilze?"
  " Ja, extra frisch aus dem Wald", freut sich der Verkäufer.
  " Muddu wegwerfen - sind giftig!"